• 我好像有一点不同了。

    2010年07月30日

      这几天发生的事情超级多,
      但是还好都是比较开心的事情,虽然有的也会有迷惑。
      我知道这一天会来的,曾经怀疑是不是会发生的事情还是发生了啊。
      现在多说话好像觉得如鲠在喉,不如我们什么都不说好不好。
      虽然不知道未来会怎么样,虽然我还是害怕,
      但是我就是不一样了啊。

  • 今天去同学寝室串门,知道两个同学已经转系成功了,
    豆爷还顺利平转,真好啊。
    想起刚开始来江南的时候,无论如何都要转系的心情,现在想来又有些陌生了,
    是我太害怕再一次失望了,
    是我看到那个分数其实没有意义,
    是我想明白也许转过去也没有实际作用,
    我一团糟的生活也不会有转机,我糟糕的寝室也不会不见,心里还是没有目标,或者是不敢有目标了,
    因为还是会一次又一次的失望。
    想要的生活想要的爱情它始终都只是存在于想的世界里面。
    上大学真的跟以前不一样了,而这不一样是好是坏我真的说不清楚,
    我常常在想,别人那些至少我看上去美好的生活到底是那个环节与我不同才导致完全走向不同的轨道。
    我努力争取的时候,又有什么作用呢。
    虽然努力的人确实很多,但是努力成功的人却比运气好成功的人少很多。
    是我不够努力所以老是把责任归咎于运气,
    我是真的不想这样。
    但是暑假里面万念俱灰在家哭到要死的情景我真的没办法忘记。
    我真的没办法释怀,我是那么努力,那么努力。
    我的要求是那么低,只要能让我学设计就好。
    高三,高中,乃至从前十八年所有的努力又算什么呢。
    我的人生还是偏离了我想象的轨道。
    它要去哪里我不知道,我看着它一个劲的跑,我能做的只是按捺住担忧的心努力让自己过得快乐一些。
    但是我真的没办法再对它做任何改变,现在所做的事情已经与梦想与努力与竭力控制无关。
    它就是这样恣意的发展,而我负责安插感情在里面。
    我不能再这样下去。

    我好累,但是我还是在不断寻找哪一个自己。

  • 20100605

    2010年06月05日

      最近又发生了一些事情。让我对本来好像已经明朗化的生活又产生了疑惑。
      心里原来坚持的,对爱对喜欢的看法,不断地被现实冲击。
      听幸福的歌,还是没有能心里充实地开心,还是觉得心酸。
      这么说,我还是没能幸福。
      或许,从一开始我很多的想法就都是错的。
      什么狗屁相遇什么狗屁相信猿粪。
      我是不是应该更加现实,不再相信会莫名其妙爱上一个人?

    ///////

    在想了一个 下午之后,额,我决定还是回到空窗的状态中来。。
    我们都会幸福的,但是只是不是现在罢了。
    我还有好多事情要做,我懂的。青春像泥鳅一样从我指缝中就要滑走啦。
    你想抓住它么?

  • 原来已经快一年了。

    2010年05月31日

      去年的6月7号,我居然是在高考。
      我还记得那天天气好像不太好,阴沉着。但是不凉快,闷热导致心里的什么都难以抒发。
      跟前一年的高考很像啊天气,前一年的高考,我在做一件傻事,天气阴沉,我也很阴沉。
      这一年我是不是有一些改变呢?肯定的是,如果是现在的我去肯定会淡定很多。
      考得上考不上,真的重要吗?去不同的大学迎接不同的人生,本质却还是一样的。
      早在高考结束的那一瞬间,当心里的莫名重负卸下以后,心里也像缺失了它本来的一部分。
      因为那负担也是它的一部分。
      才知道原来负担填满的那一部分那样充实,以至于一时之间真的找不到什么别的去填满空缺。
      现在,过得不像以前那么较真,好像什么东西都要争出个所以然来。
      是我的,我就接受,不是我的,我就算了。
      连我自己都不知道,这样是在逃避是保护自己的借口还是真的看开了。
      虽然烦恼从来都不会少,就像以前一样。但我却真切地感受到现在平静没有起落的生活跟以前比起来多么难得。
      恐怕跟以后比起来也会很难得吧。
      不管是怎么样的生活,我都会慢慢接受尝试热爱。
      其实很辉煌的人生跟很淡泊的人生在我心里都是一样的。

  • 我还是作罢了。

    2010年05月27日

      其实这些都不是大问题,其实我知道可能我争取就会好,
      但是要靠争取来的那又是什么呢?
      况且,我也没那么喜欢他。
      把更容易幸福的机会还给更适合的那个人。
      还有希望所有有勇气的人都能幸福。戈姐你懂的!