• 就这样吧。挺好的。

    2010年10月19日

     

      说实话,还是觉得挺失望的。
      有好多话想说,但是也不要说了。我知道我难过你也好过不到那边去。
      总之,是很难过很难过就是了。
      不过好像不管是对谁,这样都比较好。
      这一段难过的时间反正以后也是要学会去度过的。

      之前还在心里嘲笑过别人的爱肤浅。
      结果深沉的爱还没肤浅的爱长久。

      也不要想着怎么安慰我了大家,其实还蛮烦被当成弱者的。
      我会很快好的。

  • MUA~

    2010年10月11日

      额。大家都说我不一样啦。
      啊哈,到底不一样在哪里类。

     

      

  •   事情的发生如果能让人事先知道的话,那也就失去它本来发生的意义了。尽管表面上好像是没什么问题了,但是能明显感觉到都有一些透支,我倒是转眼就能好起来,但是我也不能肯定我还能经历几次这样的冲击。在遇到过几次这样的事情之后,我已经把我们刚开始的感觉反复咀嚼了好几遍了。是我也在想,到底是为什么要在一起呢,让自己让你让爸妈让朋友都不是很安心。这是必须要经历的过程吧,你也说,不这样哪能成长呢。但是我现在是有奇妙的感觉,你好像在跟我一起成长。你远没有我想象中成熟。或许你也是说给自己听的吧,不这样哪能成长呢。
      在昨天跟爸爸长谈之后,其实并没有更安心。爸妈还什么都不了解,不过现在也没什么必要了解,你不是也一直担心他们会阻拦之类的。但是还是很感动,我更加坚定的知道世界上真的不会有比爸妈更爱我的人了。不要求不压迫只求我能开心过日子。一想到就有点想哭,觉得自己还是不够懂事,还是会让他们担心,尽管我也在担心我自己,担心好多事情。突然发现之前的想法真是幼稚,还以为只要心里是充实的什么事情都会好,事实证明,该不好的事情它还是会不好的。就像本来想着是很稳定的状态,却突然一下失衡,让我手足无措,什么都不能做只能跟朋友发短信跟哭。要是朋友在身边,就差抱头痛哭了。几乎都要认为这真的是结局了。尽管现在警报还是没解除。不知道该怎么形容现在的感觉,感觉能笑着说着你的不好了,而不是用担忧跟难过的心情。
      就像思说的,在一起的人最喜欢忆当初什么的了。第一次见你具体是什么感觉我已经有点不记得了,倒是你还记得第一次看到的我。七夕那天看完电影之后,我们隔着一段距离在街上走着,你走前面,双手插在口袋里,我却对这个细节记忆犹新,一直在想,为什么要放在口袋里呢,在旁边有人的状况下,当下就想了好多好多。想着你与之前我遇到过的把双手放在裤缝变乱甩的男生好像不一样。当说起自己的时候,你的说法也很有趣。在理想跟现实之间游离。一下子跑到这边一下子跑到那边。你的有些特质让我联系到你的年龄一起想的时候产生一种特殊的感觉,也许就是最初的感觉吧。我想我们最开始对自己的定义都还是准确的,两个人都不是省油的灯。要有勇气跟我们在一起的人肯定会被磨个半死。真没错,我现在真的被磨了个半死。暑假以来好久都没这么难过过了。但是其实难过我不是很害怕的,世界上的事情只有开心那怎么可能呢。就像福利跟义务一样。我一开始就想清楚了。当你说我们不会在一起很久的时候,我居然都没有力气反驳你,我也不知道,我真的不知道。你表面上好像不在意,但是一提到这些就开始生气。我最害怕你生气了,一下子就完全不理人。每次看你这样,我也气,但都会耐一点点性子慢慢跟你说,尽量不要带气的说。我其实也很害怕,我不知道我的耐心你的耐心还能撑多久。
      只是现在一想到要放弃,就觉得好难过。我不知道你是什么样的感觉,在你表完态以后没有短信没上QQ的几个小时里面你是什么样的,我也看不到。至于我,就是不停地哭而已,本来哭累了想睡一觉,结果怎么都睡不着,躺着都想哭。在你看不到的时候,一次性都哭完了。你可能还是在想我淡定我不会哭肯定骗你的。你是不会知道第一次让我有相爱的感觉的人对我来说有多么难以割舍。一想起要割舍就痛。
      不知道你现在怎么想。我反正是想开了,好像不管多么幸福的两个人都会出现问题的,心痛难过什么的可能还算是轻的。至少我现在真的不想放弃。

      在过几个小时我就要十九岁了。算虚岁的话也有二十了。可是对人生对未来还是一片模糊。我知道不能再这样下去了,本来想着这样傻逼傻逼的过一辈子也蛮好的。但是心里知道自己可能不适合那样。从来都是想算得很清楚的人啊我是。可能是我妈遗传的,从来都是想很多的人。今天早上在认真吃过早饭之后坐在公车上去逛街,碰到二班的油画小才女同时也是我老乡的李晓曦,跟学长学妹们一起去聚画阁买画材。我突然发现,我连聚画阁在哪都不知道。油画颜料碰都没碰过别说买了。哎。我去年一年都做了神马呀。
      接下来的一岁里面,真的要卯起来了。

  • 关于你。

    2010年10月02日

     

      虽然我也不知道未来会怎么样,
      但是目前为止想到你的一切都还是甜蜜的。

     

  • 阿歐~

    2010年08月18日

     

    我本来就是这样的人,
    也许是界限不明,也许我自己不知道怎么定那个界限。
    短时间内我应该是不会再想界限外的东西了,
    光是找自己这一项任务已经够我忙的了。


    但是我好看的左手,还是期盼一个情侣戒指的。哈~
    写完好看,我自己都想吐槽自己呗=    =